VELOCIDAD DE ESCAPE

2004-07-05

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EL MUNDO REAL

Para que vaya quedando clara la cosa. Todos aquellos que mitifican la labor del informático, analista, programador o lo que quieran ustedes llamarme, que todas esas cosas juntas (y ninguna) soy, tomen un pequeño baño de realidad. No dudo que haya sitios mejores que el mio (a veces pienso que todos lo son), pero por si acaso algún joven descarriado sigue interesado en dedicarse a este tema, le menciono de pasada cómo es mi trabajo real:

- La gestión de proyectos es inexistente.
Programamos a salto de mata según es necesario, lo cual quiere decir que saltamos de un proyecto a otro según el jefecillo de turno se queja a dirección de que su proyecto está paralizado por culpa de otro proyecto de otro jefecillo de otro departamento. Planificar una aplicación es perder el tiempo porque muchas veces la tiran a la basura cuando está casi a medias, con lo cual ese tiempo te lo podrías haber ahorrado. Todo depende de quién le haya comido la orejilla al director esa semana.
Esto implica que nunca empezamos un proyecto y lo continuamos hasta su fin. Obviamente cada vez que retomamos una aplicación tenemos que leernos el código de nuevo para saber qué demonios estábamos haciendo hace dos meses.

Lo cual me recuerda que..

- No hay documentación
El código no se documenta porque no hay tiempo material para hacerlo. Y las especificaciones de una aplicación cambian como mínimo unas dos veces a lo largo del desarrollo. Y me refiero a cambios brutales, como por ejemplo, que una aplicación de "Gestión Documental" de un departamento se convierta por arte de birlibirloque en un "sistema de Gestión de la Calidad Total" de toda la organización. ¡ Toma ya !

- Las especificaciones de usuario te las inventas
porque los usuarios pasan del departamento informático como de comer mierda salvo cuando la cagan con un archivo importante y entonces nos usan de cabeza de turco: "la culpa es del servidor que se colgó". Esto lo oigo hasta para justificar que han perdido un archivo que estaba en el escritorio de Windows ¡DE SU EQUIPO!. Por supuesto también cuando la línea telefónica va como un caracol reumático es porque el servidor de aplicaciones "está caido".
Así que cada vez que pretendes hablar con alguien para que te indique cuáles son las necesidades de su departamento te suelta la famosa frase: "esto es información confidencial". ¡Pero pedazo de jilipollas!, que yo tengo acceso a todo tu disco duro y sé cuando enciendes el PC y cuándo lo apagas y el correo basura que mandas y las fotos de tu puñetero crío (cada una de 10 MB) que reenvias a toda la lista de direcciones y hasta las llamadas que has hecho a tu novio/a en todo el mes y lo único que te estoy preguntando es si necesitas algo de la aplicación que se supone que vas a usar de aquí en adelante pedazo de....

- El análisis se basa en lo que cada uno le da a entender su musa interior
y la musa con más poder es evidentemente la del jefe, o sea que si ella cree que lo mejor para la aplicación es meter una animación Flash de 25 megas para tener al usuario embobado media hora antes de empezar a trabajar con esa cosa tan rara con una pantalla y un teclado que tiene encima de la mesa y que no sabe para qué se la han puesto aparte de para quitarle espacio libre en la mesa para poner las fotos de su "Adorable-Retoño^TM", pues la pongo y santas pascuas. Y para qué vamos a normalizar una base de datos si total, sin normalizar funciona igualmente de bien. Si está comprobado que la aplicación de "Gestión de la Calidad Total" asusta por el nombre, pero es un par de formularios con dos tablas de mierda en una Base de Datos. "Eso lo haces tú en dos patadas", dice la musa con más poder. Aunque a la hora de hacer una consulta para un reporte te vuelvas loco con el Analizador de consultas porque dice cosas como "null", "lerdo", "tonto"...

- Los directivos son del modelo: "no hay que saber, hay que hablar como si se supiera"
y nos piden cosas como que guardemos los CDs con las copias de seguridad en armarios aislados magnéticamente para evitar que se borren. Eso sí, nos lo piden con un aplomo, una convicción, y un "saber estar" que te hacen dudar por momentos si realmente los campos magnéticos podrían borrar un CD.
Cuando les informas amablemente de esa imposibilidad física (a menos que entiendan que un campo magnético es tirar un imán de 500 kilos encima de un CD) te echan en cara: "tu eres el técnico". No "el profesional", o "el entendido en la materia". No. Escupen la palabra técnico como si fuese un pelo que tuviesen atragantado en el paladar. Como si dijesen, "solamente eres técnico". O, "nunca serás más que técnico". "Nunca llegarás donde yo he llegado porque eres un tocapelotas", vienen a decir.

- La informática sirve para solucionar los problemas del mundo
¿no hay ordenadores que simulan el clima? ¿y que gestionan un aeropuerto? ¿y una central nuclear?, pues...¿porqué cojones no me puedes hacer una aplicación que solucione el problema de comunicación entre dos departamentos?. Claro, hombre, dos departamentos que no se hablan van a usar un programa para comunicarse. Lo voy a llamar el insultómetro. El que más insulte a otro mediante el programita de marras aparece en la lista de "Top Insulters" del mes.

- No hay inversión en seguridad ni en licencias de software
pero se nos exige que los varios servidores de aplicaciones estén operativos y con un rendimiento óptimo 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año; incluso cuando se va la luz todo el día y cuando la excavadora de las obras del edificio de al lado arranca de cuajo las conexiones telefónicas de toda la manzana. Respuesta: "eso hay que tenerlo previsto porque para eso te pago".

- Formación inexistente para el departamento de informática o los usuarios
de tal modo que no quiero ni pensar en qué porcentaje se ha reducido mi sueldo anual después de descontar los libros (nada baratos) y los cursos que he pagado de mi bolsillo. Pero mucho me temo que mi sueldo ha quedado muy próximo al de la recepcionista del edificio, que dicho sea de paso, tampoco es que gane mucho.
En cuanto a los usuarios, bueno; si confunden el desfragmentador con el virus barrotes, esas risas que nos echamos ¿no?, total, ni saben usar Microsoft Office ni aprenderán a usar OpenOffice, con lo cual todo cambia para que siga igual. Podríamos migrar a escritorios Debian en modo consola que pocos se darían cuenta. Eso es un aliciente para la migración ¿no?

- Jodido Burócrata
es otra de las categorías profesionales a las que puedes ascender en cuanto intentas implementar un sistema estandarizado de solicitudes y comunicación de incidencias al departamento. Del control de bugs y errores hablaremos otro día, cuando el infierno se congele.

- Los incentivos a la productividad se basan en la conocida técnica del management denominada: "el palo sin la zanahoria"
aunque hay veces en las que también se usa el chantaje emocional como por ejemplo: "de tu trabajo dependen más de cien familias, piénsalo" (cuando me negué a sacar uno de los servidores de su sala para ponérselo en exclusiva al departamento comercial, dejando a los clientes sin aplicaciones). Joder, si dependen tantos...¿porqué somos el departamento con más recortes de presupuesto de la historia de la empresa? ¿porqué nuestra plantilla se ha dividido por dos mientras el resto se ha duplicado? ¿porqué no se invierte ni en seguridad, ni en formación? ¿porqué llevamos 4 años con el sueldo congelado?

- Los servidores de pruebas son los mismos que los de producción
porque como no hay especificaciones de usuario y no hay inversión en material, pues se lanza la aplicación y que sea lo que dios quiera. Nosotros las probamos antes, pero claro, no hacemos cosas como puentear al programa y "si no me permite borrar un cliente pues voy y edito sus datos dejándo un espacio en blanco o un guión" como hacen los usuarios. Eso es creatividad y no la mierda esa del "BrainStorming". Luego cuando van a sacar un reporte de clientes se quejan de que los clientes "salen en blanco o con rallitas"[sic].
De este modo se recibe un feed-back más ajustado a la realidad. Por ejemplo mientras aprovechas la hora de comer para modificar un par de cosillas y te llama media empresa (¿no estaban comiendo?) para decirte que "el servidor debe estar caido porque me dice cosas extrañas".
¿te jadea o te dice cosas obscenas al oído? ¿no?, pues cuando haga eso me llamas, "pedazo de diamante en bruto de la creatividad empresarial".

Os lo juro, yo amaba esta profesión.

¿se nota que es lunes?

Estupidiario y otras cosas | jomaweb | 14 Comentarios | Enlace